劫 • 杰

闹也闹了两个星期，哭也哭了两个星期

是时候让自己振作往前走了

这两个星期像行尸走肉一般

东西没有做好，无精打采，没有笑容，没有最佳状态

你我是爱而不得的人，没有什么好遗憾的

至少在遇到你的时候我拼了命的爱过

25岁，原来对爱还是可以那么一股经的冲动

那么的刻苦铭心，那么悲痛，那么揪心

至少我没有对生活丧失该爱的本质

好强的我不断地压抑自己，不允许自己难过在意

是更为难过，更为痛苦

友人说的对，我们必须接受事实，接受自己是会伤心难过的事实

接受自己是会懦弱的事实

接受自己也会为一个不爱你的人而伤得遍体鳞伤的事实

接受自己也是个会因为爱而抱头痛哭的小女孩

接受我没有大家想象的那么洒脱，那么坚强

接受自己其实做不到不痛不痒

我们要和伤痕做朋友

这条疤痕是在了，是永存心底的，是感同身受的

我可以骗全世界，可是我骗不了自己

是痛的，很痛，很痛

我的状况很糟糕，我没有让自己好好的，没有让自己不受伤

谢谢这几天努力撑过来的自己

未留溫暖又平凡的以後 你說分開也能相守
不過一個人把回憶保留 卻還記得你的笑容

我没有忍住不信息你，你一旦没有消息我又沦陷了

我没有忍住不听你的电话，所以天天在傻傻的等待，机不离身

我没有忍住不去找你，翻山越岭，去了离你不到一公里的距离， 却没有见你的可能

我没有忍住不为你做任何事，病到不行，依旧做了影片，讨了一盆自作多情

我没有忍住不去追击你的行踪，赛车式抵达，却找不到，失望也是自己攒的

我没有忍住找到你的车却没有默默观望，留了字条，觉得自己死缠烂打

我没有忍住，隐藏了你，我又解锁了

我没有删了你的全部，我没有好好的过好我自己的生活

十个帖子九个是你的影子

总是在歌词文字里找你的影子

我不知道意义是什么，因为没有人可以述说

心塞到一个程度，失望攒够了，这一篇就该翻篇了

我這一次終究還是來得太遲 錯過了你 此後所有的故事

這本就是我一廂情願的固執 只是該如何忘記你的名字

收拾所有你的相册，我以为自己可以埋藏

我依旧放在电话念念不忘

你的所有影片，看的时候是笑的，笑着笑着眼泪不知觉的又掉了

你离开是事实，你没有那么爱我也是事实

我的期限到了，我决定好好生活了，离开也好，删了也好

我会好好的，我不会再去找你了

你也好好过你的生活吧

我會忘記這一百種可是

黄静芬，加油！

再痛也会过去的对吧

第一次爱得那么真挚，也痛得那么彻底

会过去的，会灰飞烟灭的

你要好好的。

不要再等待不值得的人

她说得对，你是命里一劫，注定要碰到，也注定会错过

这段感情让我成长不少吧 :)

如果余生再相见
我希望你我只是朋友

致林俊杰小哥哥 ♥ 2.0

上一篇没有来不及给你看

就证明那是一篇注定不属于你的文章

但它是我呕心沥血好多星期的杰作

所以我也决定放在那里不删

可能偶尔可以让我回味原来当初爱你那么疯狂

哈哈哈哈哈

这次你真的要走了

心里很不是滋味啊

我好像练得可以不哭着欢送你了

毕竟让自己幻想哭着习惯那场景好几次

可是，每次看回你的点点滴滴，我又好像不可以

偶尔转过身看着你的背影，看着看着心就纠了

我真的希望时光机可以告诉我

后来的我们会成为什么样子

可能是情人？也可能是最熟悉的陌生人？

但不管后来的我们怎么了

如今的我，特么的爱你是真的

我也会继续那么爱你

直到心灵交瘁

直到不能再爱你

其实我从来都不会那么放肆的表达自己的爱意

我甚至不会去承认自己喜欢上一个人

不为什么，只为爱太可怕，把自己交出去太危险

可以把我伤得一败涂地，遍体鳞伤

你也不例外

你知道的，我很强悍，我不允许自己失败

不允许自己犯错，不允许别人伤到我所爱的人一点，不允许自己懦弱

所有的不开心，难受，委屈，受伤

如果可以，我都只愿我一个人自己承受

我只要我身边的人都快乐

在你我的关系里，我反思我自己好几篇

我不知道自己为什么会和你走到这一步

我试过好几次要和你有距离感

可我真的做不到

看着你的样子，我是真的好爱好爱你这个人

每次不到半天，我的心就被你无辜的眼神打败

被你的温柔打败得一败涂地

我是真的好喜欢

好喜欢你这个人，好喜欢你的全部

喜欢就是，不管你明天变成了什么样子，我依然喜欢你

喜欢就是，你可以做最舒服的自己，而我也刚好好喜欢这样的你

喜欢就是，不管你开心难过生气吃醋我都觉得自己可以驾驭你不嫌你烦

喜欢就是，一年后看你，我依旧有想爱你的冲动

喜欢就是，不必鞭策你，我也依旧喜欢你

这个世界本来就有很多很多很烦的事

我只希望身边是个可以让自己心安懂自己的人

回到家看到他就可以满心欢喜的人

而你，就是我想要的人

对，是你，也只能是你 ♥

关于我们的星座我都相信了.......

是你，让我看到了所有爱人的墥景

你的温柔你的细心你的绅士你的懂事

你的善良你的上进你的努力你的帅气

你的敏感你的用心你的天真你的单纯

就算是你小鸟依人，吃醋，不开心，发呆，偷懒的样子

都是我好喜欢的样子

好喜欢你每次驾车会自动把手放来我座位要牵我手的样子

**可当想到你对着不同的人做同一件事我也会好不开心

好喜欢你每次会偷偷的就躺到我手臂依偎的时候

好喜欢你温柔的亲着我的手的时候

好喜欢你每次狂闻我的时刻

好喜欢抱着你听着你心跳为我跳动的声音

好喜欢你搂着我腰的感觉

好喜欢你向我讨抱抱的那可爱的模样

好喜欢我不管去到哪里身边那个人总是你

好喜欢你会趁大家不在时偷偷跑来亲我

好喜欢你那天为了不要让我晒到太阳

默默的把手放在了我正在打挡的手上

好喜欢你每次会默默注视着我在干嘛忙进忙出

好喜欢也好希望在我身边的人一辈子是你

可这一切应该都会在5月28号这一天结束了

你是我看到，我要的爱情，最美好的样子

你就是那个会让我觉得自己是嫁给爱情最幸福的人

而我也相信，我再也不会遇见第二个你了

为什么会想要那么冲动的爱你

因为我真的很怕自己什么都不做就失去了你

我曾经因为自己的执着和那微不足道面子

让自己因为一件事卡在心里面很长很长一段时间

也从此不敢再轻易就说爱了

以前很执着，觉得女生要有矜持，不可以告白

再喜欢都不可以，一定要让他先喜欢上我

现在也其实还是啦 哈哈哈

唯独是你，我真的不知道自己吃错什么药

你非单身，我也还是不小心的爱上了

其实我是真的不能忍受

不能接受，你女朋友女朋友的称呼

不能接受，我不能光明正大的爱你

不能接受，你和她在我眼前的一举一动

但不能接受，我也还是必须强颜欢笑

但换言之，我也更害怕自己什么都做了

到最后，你依旧不属于我................

我没有那么多的精力再去认认真真的爱一个人了

爱一个不爱自己 / 不能爱自己的人

好心力交瘁哦

所以可能后来的我也只会把我自己交给一个爱我的人

而不是爱情了

谢谢你林俊杰，你的出现重新点燃了我的爱情

这7个月是美好的，是幸福的，是快乐的

我会哭，是因为不舍，难得的遇见了，但它也即将化为云烟了

好多事情我怕我不说，以后就不会再说了

之前你问我又再乱乱买东西了吗

我其实是在买你的“毕业礼物”

所以我之前说过的踩地雷也绝对是你的礼物

mini Bleu De Channel

这是一款我觉得是一个成功男人的味道

就是我觉得你不管是签单还是见顾客

都可以让人回头、印象深刻的一款味道

但我知道你还有用不完的香水

所以想说送你一罐Mini的，可以随身携带随时使用

哪里知道来了个踩雷的，它不是正版的

而且味道要晕倒

所以后来就决定买了个真的给你

但是真的没有小小的

所以就这样啦 ~ 

请尽情用，喷房喷车喷人都好

还是你要送爸爸也行

因为好的香水是不能收久的

味道会变质，就浪费了

希望你喜欢今晚的惊喜

我不知道可以为你做什么了

希望这是可以给你留下最深的回忆

你应该在看到上一篇的时候就猜到我会为你做些什么

不为什么，因为我想做的事情没有人可以阻拦到我

爱你到极致是我现在最想做的事

而且李荣浩教我们要“不遗憾”

希望那是成功的，毕竟不能彩排

而且所有是见机行事

无法预测

Happy Farewell My Baby Boy !

对不起，如果最后我决定离开了

请相信，不是不爱你了，正因为是真的很爱很爱你

如果不能让我拥有我爱的人

那我情愿在远远的地方帮助 & 祝福他就好

不带声色

其实星期日你打来质问我关于那件事的时候

我是真的好失望好难过

我原以为你只是没有我的消息了

想找借口打来

原来是自己想多了

我没有想过自己在你心里是个那么坏的人

我当然想要拥有你，但不是用这种低劣的方法

你打来的第一句话，不是问我有没有她的电话号码

而是问我有给过谁吗

所以，你第一个怀疑的人

是我

我不是这种人，我也没有做过

但是你这么怀疑我，是真让我难过了

对不起，我是真的哭了，因为你

如果不是情人，估计我们后来也很难再继续做朋友

因为我依旧会有想要牵你，亲你，爱你的所有冲动

我克制不了自己不去爱你，甚至放过你

我骗得了全世界，我骗不到我自己

我可以自己默默把心在修复

在远远的地方看你就好

爱，不只一种定义

它或许不配让我占为己有

不能让你冲动的偏爱我一个人不是你的问题

是我

我不能接受自己要和别人共享你，我唯有成全

不管最后我们生疏成什么样子

我一定是那个最希望你永远幸福快乐的人

要我放弃你这个人

我好难，也好难受

没有非爱你不可

但这一刻真的好爱好爱你

失去你

心好像一刹那之间就空了

当全世界要我极力去拥有你的时候

我必须放下你

我连推开你的勇气都没有

我怕我这一推开你就真的走了.........

我只愿 “Always Remember Us This Way”

请永远记得我们现在最美的样子

希望这个实习可以让你毕生难忘

没有让你后悔来过这里

希望这里带给你无数的快乐的

是开启你事业的墥景

我们什么都没有，但这里的每个人都很真心

以后你可以多多约他们吃饭

这期间有让你不舒服的地方对不起了

我有时候无意，真的

我可以委屈死自己没事

但我只要你开开心心

以后的世界没有那么美

会人心险恶，会心力交瘁

你要加油。

答应我，后来的你一定要快乐

不管事业友情爱情还是常识题

你都可以拨打我的热线质询

24 小时，睡着觉你说喝醉我也会飞出去找你

但我知道你不会

如果后来我的余生是你，

我希望你可以成为我最幸福的男人

我也希望自己可以成为你最引以为傲的女人

我们要在各自的世界里好好加油

林俊杰，最后一次。

记得

这一刻的我，是真的很爱很爱你

林俊杰，我好爱你 ♥

致林俊杰小哥哥 ♥

看到这封信的你应该不惊喜也不意外吧  

谢谢你的出现，没有或早或晚的相遇

你正好温柔，我正好成熟

只可惜我很爱很爱的那个你并不是单身

你一直说我们一开始都不是这样的

是啊，不是不喜欢你，我只是把自己藏得很深

就像我一直告诉你的  爱情是致命伤绝不轻易曝露

倘若真的没兴趣就不会在你来的第一天就跟你哥哥说我心碎了

哈哈哈哈哈  藏得很深吧  

是不是个一流的 Stalker 😎  第一天就挖到你所有资料 😜

你一直问我到底喜欢你什么

我也不知道也，反正就越来越喜欢了

好像正好你有的全部我都好喜欢

你的温柔你的细心你的绅士你的懂事

你的善良你的上进你的努力你的帅气

一时也说不上，反正就像哥哥所说的

一眼看你就认定是我好喜欢的那种人

明明说过不会喜欢小过我的人

偏偏却又喜欢上你

好烦  哈哈哈哈

就像歌词所说的

每當夜深人靜　我誠實的分析我自己 還是不可否認的　我比想像中愛你

自己也没有发现对你动了心

毕竟心里住的那个人住了好久

我以为我自己这一生没有办法放过我自己了

可我也好怕好怕

好怕心里只是换了一个人住进去

纵使我放开了你，我知道我又要花好久好久好久去放过我自己

也或许就那么放不过自己的过了一辈子

我知道这样爱着一个人很辛苦

你如果感觉到我爱你一分

那可能其实是我的三分

就像你的维他命是我加班后去了三间药局才找到的

你的棒棒糖我是深夜了求弟弟陪我去买的

你的所有"欧巴糖"都是我站在柜台前来来回回考量了算小时才买的

欧巴糖 - 是一种台湾习俗，都是学长学姐在考试时给弟弟妹妹们的一种鼓励

你如果看得到我所分享的所有 FB 状态

你应该都看得到你自己的影子 

(可是我傲娇，都分享只限自己 :P)

你的所有状态我每次都认真的看了好几遍

虽然有时候看了鼻会酸，心会痛，泪会流

但还是要看

：）

我也试过刻意不去在乎，但我发现心更纠

闭上眼睛我以为可以忘记，但留下的眼泪却没有骗到自己

只要是关于你的事情，都会认认真真的看过好几篇

就好像要弥补我错过的你青春

想要走你走过的路，去你去过的所有地方

只有你，正符合了我所有爱人的墥景

可以让我幻想我们的以后

让我有想爱你的冲动

我甚至想过我们的生活，我们的婚礼，我们的家庭

只有你

可以让我高傲的向所有人宣称是我最爱的那个人

我终于遇见了可以让我放下他，看到他的状态可以不痛不痒的人

是你可以符合我所有想要的条件

你问我那么肯定你就是适合的人吗

毫不质疑

是，你是那个我想要一起分享故事，共享余生的人

是那个我想要陪着他慢慢长大，慢慢变好，再一起慢慢变老的人

我不要你改变什么，我只希望你是你

做你最初的样子，最舒适的样子

你在我心目中已经不是一百分

是一百零一分

好像什么样子我都好喜欢

那个天真可爱善良的你

笑起来像天真无邪的小孩子

那个帅气起来可以秒杀小姐姐我的你

对不起，或许我没有你想象中的好

我是个极度没有安全感的人

对人事物都非常敏感的人

需要人时时刻刻的关注

需要人给于我满满的爱

我没有你表面看的坚强

我也有想要懦弱的时候

也有想要人暖暖的关心

也有想要人能看穿我的逞强

叫我不用那么努力的时候

我也有想要在爱的人怀里西斯底里哭泣的时候

我会想要不刻意经营所有关系感情

我也想要在爱的人面前当个幸福不用长大的小女孩

但是我已没有勇气把自己交出去

我真的很怕再度把真心拿出来

却不被珍惜，被滥用，被扼杀，被利用，被当笑话

然后要用好多好多年把伤痕淡化，再自己爬起来

唯独遇见了你

我发现自己可以回去那个小孩子最简单快乐的样子

我希望你不要成为我

我希望你不要被这个世界伤害

你要永远是你，不管什么事我永远都在好吗

对不起，我真的是个很爱胡思乱想的人

所以考虑的地方很远也很多

就觉得你是可以符合我家里所有人的条件的人

总是可以幻想父母对你满意的样子

可以和哥哥姐姐畅谈所有，得到他们肯定的样子

是一个值得我弟弟尊重的二姐夫

我自己也不知道为什么对着你我可以那么冲动

好像因为是你，也只愿是你

没有人让我那么义无反顾过

也没有人让我那么坚定的爱过

在我这里，你好像没有任何的缺点

在我眼里，你背后总有光

好像永远都可以是我那个好崇拜的样子

也是我没有想过会在一个小过我的男孩身上找到的

这就是爱一个人，最渴望的样子 ♥

我知道你离开的这一天总会到来

我不知道我们最后会成为什么样子

心里彷徨了好久，很是不舍也不知道应该怎么跟你道别

每次想象要目送你出去的那幕我的心都好痛

反复练习让自己不掉泪，但暂时我做不到

你应该也猜得到正在写着这封信的我

为了你哭了好几遍

倘若没有意外，我们最后没有在一起，

今天的惊喜将会是我为你做的最后一件事情

不要不知所措也不要内疚

我没有要你怎样

是我自己不愿意再当第三者，就像你不愿意伤害任何人一样

我很贪心，我拥有你的抱抱，就想要你的牵手

有了你的牵手，就想要你的吻，有了你的吻我就会想要你的人

我做不到委屈求全和别人共享你，我唯有成全

我不希望让所有爱我的人觉得羞愧，也不希望让相信我的朋友们失望

更不希望你因为这件事良心谴责睡不好

我的心会痛到无法呼吸。我不要你不开心

要记得，不管最后我们生疏成什么样子

我一定是那个希望你永远幸福快乐的人

答应我，你一定要。。。

不然我会恨自己为什么没有强行把你占为己有

你说你想要一年的时间理清你自己

我也会选择尊重你

你那么善良的人，一定要找到一个像我或者比我更爱你的人

一起洋溢着让所有羡慕的样子，幸福快乐的迎接属于你自己的孩子

一起笑谈人生恩爱的共度余生

我不允许任何人伤害你，谁都不可以

谁让你受伤了，我要她/他见不到明天的太阳

哈哈哈哈哈

没有啦我开玩笑

不要管我会怎么报复他，但不开心一定要随时打电话跟我讲

因为，我爱你 :P

其实我真的好想好想拥有你，但我也很怕，怕我把整个心都掏空后

你说:"你一定会找到很爱你的人"

每次听你说这句心里都好碎

彷佛是在暗示我希望让我幸福的是别人

以后不要说了，你不要我，也让我随遇而安吧。

你知道吗，你在我面前做回自己的样子，真的很让人心动

我看到你那小孩子般童真的笑，那纯纯的善良

那个会累，会想偷懒，想休息的那个你

我不知道怎么解释，可是就可以深深感受到

在我面前的你，才是那个真正的你

之所以我一直提醒你，要记得自己最初的样子

因为觉得你追她的步伐，追得很累，

追得不再记得你自己最初的样子，

没有必要苦苦追寻，你不是没有她优秀

只是你们向往的路不同，你也一样优秀，甚至更优秀。

相信我

加油，我家大宝贝

最后

谢谢你的出现，这六个月是我觉得自己在留在 MMS 最对的选择

谢谢你，我是真的不喜欢一个人吃饭，你却莫名其妙的愿意陪我在车上听我爱听的歌陪我吃饭

谢谢你，我很怕犯错，在我家它可能需要良心谴责很久

那天我把整杯牛油果倒在你鞋子上，我真的觉得你应该会发火，更何况你是处女座

可是你反倒若无其事跟我说没事，就这样。

其实，我真的挺傻眼，而你背后的光真的像天使这样闪亮亮的

你总是可以把我不经意说的事情牢牢记住

你总是可以察觉到我的异样

你总是可以猜测到我的心思

谢谢你很努力也很尽力的一直照顾着我的感受

谢谢你，你的出现，让我觉得回来 MMS 不枉此生

真的很爱很爱你。

加油

19年6月10日  雨

这三年里你很努力的熬过去

虽然很多时候都觉得过不去

可你还是努力的走过来了

大学三年，连上传心情的时间都没有

就算有也希望把时间孔腾给自己所爱和爱自己的人

这三天，长大不少啊

第一年的大学，叫自己无论如何路是自己选的都要走下去

那年有他陪着走来的路，其实被人疼爱着的自己是有比较好过的

可是始终知道自己最后要的是什么人所以最后我放手了

https://thediaryofpmy.blogspot.com/

这个部落，也和故事一样，没有完美的结局

永别初恋，愿你幸福

第二年，虽然感情还需要时间放下

但面子很重放不下

在所有人问我关于前任时

都可以说笑人生

但却深深感受那个刺还隐隐作痛

你说不爱嘛，并不是。

原因种种

我委屈的时候，挺我的人不是你

我无助的时候，陪我奋斗的不是你

我想要的，给到的也不是你

所以最后那个也不是你

分开了，大学一个人的生活也正式开始

这一年最大的进步大概是吞

没有能述说的知音来听我委屈的心声

说了分手，就一定是千古罪人

还深深明了，原来人可以不做事，却理所当然

利用是大学最普遍的场景

你没有利益相等于一无所有

每一次的不公平我都哭到不行

第二天却还要挂上笑脸说

我没事，我很好，没关系啊

今天大学2年9个月了

实习回家后，就觉得这个世界，爱我的人好多好多

原来一直纠结的无为感情真的很没有必要

拉不住的友情也无妨

懂你的人，真的不说都懂

回来大学后也一直不习惯

因为大学是个充满人心险恶的地方

所以让自己觉得很恶心

或许有一天我会想念，但起码不是现在

这一年，弟弟长大了

很多时候我觉得自己过不去的时候

都是弟弟暖了我的心

读不下去的考试是他说加油

想念家的情绪波涛汹涌的时候是他说快结束了

我要世界加油的时候，我弟弟也轻轻的说了一声加油姐姐

每一封暖暖的信息我都深深地记得

我失恋绝望失望时是他无条件带我环绕了一个槟岛

谢谢你，这一生怎么被你欺负都无怨无悔

爱你

爸爸妈妈忽然的转变也让自己措手不及

我的离开，原来这几年他们都不曾释怀

我每次的回来都深受他们极其的爱戴

最可怕的事亲朋戚友说我瘦了的时候

他们更是一天7餐定时的塞我

我忽然的回来，嘴上是碎碎念

但脸上的笑容不会骗人

对不起，前两年盛少回家

再等等我，很快就回来了

很爱很爱你们

哥哥姐姐从来是刀子嘴豆腐心

一脸嫌弃我回来

却每次回家都带我到处吃好料

他们会在我困难熬不过的时候

给我拥抱，给我安慰，要我坚强

虽然总是说我懦弱

但我总是有他们在替我坚强

我的眼泪虽然很无能

但在他们眼里这些都很心疼

我爱你们

谢谢像亲人一般疼爱我的堂姐

我迷茫的时候她辅助我

在我需要时无条件帮我

时时刻刻都很爱我

我们的距离很遥远

但她总是让我们的心很近

我祝福你幸福快乐

永浴爱河

谢谢你这一路看着我长大

却心疼我的懦弱

谢谢我在我低落时候所有鼓励我的朋友

很多时候你们的聆听真的让我很安慰

让我觉得我不是自己一个人

今日的眼泪

滴了快10个小时

头痛不舒服眼睛肿到不行

却心情还是无法愈合

虽然知道以后的路更难走

我衷心感恩今世遇见你们

也祝福我所爱&爱我的人

都平安，幸福，快乐，安康

180312 Community Project

Today, we are going to the Budding House Preschool as known as Tadika Tunas Ilmuwan to carry on our community project. It is located at the 241, Jalan Selatan 2, 31900 Kampar, Perak. 

Our objective was raise the awareness and knowledge among students about the vital of appreciation. I am one of the station master in this project. My responsibility was to make sure every station games was on the track of time and the participation of every students. I have paid fully attention on every part of station games to make sure it run smooth. I felt i am doing well with the roles but there is still some improvement needed.

First of all, the challenge i faced in this community project was the communication because the participants involved a Korea student and a German student. I was trying hard to understand what they are going to express on me by physical language and English. Furthermore, i also learnt the pronunciation of the word "appreciation" in Korea and German language.  
Secondly, the challenge i faced was handling the behavior of students. Some of the students are over active in the station games and some of them are used to stay alone silently at the corner. When you are facing these two group of students who are having extremely different behaviors, you must using the different methods to treat the students in order to launch the activities smoothly. Besides, i have learnt some methods from the teachers there to overcome this problems. It is a very useful tips for me to handle the same problems nextime. 

I have learnt the important of collaboration of group. Everyone must responsible in completing their own task in order to complete the event. I also learnt the skills to organize and manage an event. There are always an unexpected problem happened, we must think of Plan B when the Plan A is not work. Besides, i wished to improve my communication skill so that i could interacting with different age of people and learn the foreign languages. 

In a nutshell, we must participate more in the community service in order to increase our knowledge as well as the soft skills.

心弦

《求助》

試過這樣嗎，
在最無助的時候，
你想有一個人可以對你施以援手，
但在你開口之前，卻過不了自己的心理關口，
最後你沒有向任何人提出你的煩惱，
讓自己一個人獨自繼續默默承受。

很多人都會說，有話應該要說出來，
不要藏在心裡，不要讓自己鬱悶至死。
只是當想到，說，又真的可以向誰去說 ?
如果說出來，對方卻不願意聽，
或是會感到厭煩，又應該如何 ?
旁人或會不明白，說就說、不說就不說，
這些想法又有甚麼值得去煩惱；
但對當事人來說，
當自己遇到問題、需要向別人求助之前，
卻往往先陷在這種應不應該去開口的迴圈裡 ——
如果自己提出這些要求，會不會很過份 ?
如果自己的想法原來有點任性，
又會不會麻煩到別人 ?
如果這一次又向對方請求，
會不會讓他感到有壓力 ?
如果對方根本沒有時間、也有其他事情在忙，
他最後又會不會只得拒絕自己 ......
結果最後又只會為難對方、也讓自己難堪，
與其這樣，不如不要開口吧 ?
然後在這樣胡思亂想當中，
本身煩惱的問題可能已經暫時解決、
變得沒有那麼急切需要別人幫忙，
你以為自己一個人也可以撐過去了，
卻也在同時間讓自己習慣，
不再對人表達自己的煩惱、甚至真正想法。

是因為以前試過太多次被人拒絕的滋味，
是因為以前試過講出自己的感受後、
卻被對方取笑、批判、孤立、甚至出賣，
是因為覺得自己不能夠像其他人般自信滿臉、
怕這樣的自己會麻煩到別人，
是因為自己早已經習慣去害怕太多、
於是將自己的想法與需要一再收縮埋藏，
在別人提出想法之前自己早已先將自我變得卑微，
害怕得太多，於是自己的真心變得越來越渺小。
即使你還會擅長，用最親善可親的一面來待人接物，
「我沒有所謂」、「你決定吧，你喜歡就好」，
彷彿只要能夠滿足對方的需要就好，
彷彿自己沒有半點需要應該被關注，
他說甚麼你都會聽，他的想法你都會支持；
但你其實只是透過順應別人的想法及選擇，
來逃避去表達自己的真正需要與取態，
不想和別人有任何衝突、有機會被對方拒絕，
但在自己一直沒有明言開口的同時，
卻又會盼望有一個人終會懂得自己的真實想法。
於是有時會出現一種情況，
我們期望有個人願意傾聽自己的想法、
能夠體會自己的感受，
可是當別人真的來關心自己，
我們又不會在他們面前去放開懷抱。
或許我們會解釋，有些事情不需要明言，
只要對方願意陪伴自己，其實就已經很好；
但心底裡還是會或多或少地期望，
如果對方可以猜到自己的心意、
更加明白自己的想法，那就最好 ......
然後隨著時間過去，這種沒有明言的期望，
卻又會累積成沉重的鬱結，
和他相對得越多，就越覺得對方不明白自己，
相處得越久，就越會亂想對方從來沒有半點在乎，
但其實對方也可能在不知道應該如何去問的情況中，
一個人獨自猜測太多、然後又累積了更多疲累失望。
最後大家都有太多的真心需要被明白、被接收，
卻又會因為未能好好溝通而感到被無視被傷害，
結果變成不歡而散、或從此不聞不問。
有些人會歸咎於自己不夠好、不值得去被人愛護，
即使偶爾醒覺真相並非如此、
自己曾經也得到過別人的認真看待與珍惜，
只是在最需要好好溝通的時候，
卻被情緒過度支配而選擇偏見與沉默，
未懂得如何去正視及表達自己的感受需要；
有些人會繼續選擇不去主動向別人開口，
用重重的面具外衣來包裝自己、
方便去與別人相處，
懂得去幫人，但不知道如何向人求助，
不會拒絕別人，卻不敢面對那一個被拒絕的自己，
知道要好好珍惜，可惜還是會害怕，
終於坦白後對方就會轉身離場。

Current Mood .

已经丧失再去爱的勇气

我不喜欢行尸走肉的日子

活着的只剩躯壳




每天忙工作

家人的不理解，友谊的不领情

你必不得已每次忙得像疯子也无法喘气

如果世人都有情暖，HR 有那么一点点仁慈可谓

我又何必累得不堪

如果友情没有那么不堪一击，人聚人散看得开明

我又何必天天戴上面具相聚娱乐于不一样人儿

有时候不是不能

只因为是友谊，我以为你们懂

偶尔相聚，是可贵

可是当你们明明来自同一个群体

却互相不理解，猜疑

然后破碎，然后说彼此不珍惜

然后要前后分三次来团聚

明明曾经可以一起在同一张照片里

现在，回忆是曾经，回看是可惜





那一次，撕心裂肺的哭之后

眼泪几乎干竭

试图让自己变得冷漠

但我实在不擅长

生活的依旧。

真的令人麻醉




人生没有那么挫败感过

以前我从不担心自己的成绩

无法继续升学

现在我担心



因为习惯了

在每次想诉说自己痛苦时

都被打断，不被关注

甚至被认为软弱无能

所以渐渐的每件事情

哽咽到了喉咙就会生吞



因为习惯了

不会拒绝人

所以当你决定拒绝的时候

所有人都觉得你变质了

我依然爱，只是我真的累了



因为习惯了

不主动找身边倾听自己的声音

宁愿从陌生的文字中寻找共鸣

有时，戳中心玄，却没了分享的勇气

所以将所有短语，分享仅设于自己。

不想被爱你的人所担心

不想被问为何那么消极

不想让别人取笑自己，然后自己更加难受

尽于可能的不让自己影响这个世界

已分不清
述说的是故事
还是自己



比起之前不想提起，不想面对

我终于可以笑着说

全都已过去

可是你真的放得下过去吗? :')

对于重感情的人来过

划成的伤痕，是一辈子

近日从朋友听说

原来我们的绯闻是满天飞

重自尊的人，我无语面对

Words can said something speak can't


我以为只要真心付出

你也不忍心对我太坏

我以为

不管是亲情亦是有情

家人，都似乎厌倦了生活

大家变得不谅解彼此

身为中间人，我会累

兄弟姐妹都放弃再眷顾

父母的不理解，兄弟姐妹的不解释

是不是彼此都把爱的线绷得太紧?

我已经爱你爱到不知道该怎么去爱你




对于友情

大家都各忙各的

你有你的生活，我有我的忙碌

大家都各分东西

聚会，也都分界了 :')

我以为只要我不放手

就有挽回的本能

八个已破裂的心，我曾经很天真

以为我有本能愈合



借出去的是信任，换回来的是残忍

大家都在挥霍的年纪

拥有最疯狂的心

我不介意帮忙，只是世界给我太多的失望



因为自己的频密付出

所以大家都认为理所当然了

昨日的友人庆生，短暂的相聚

看见身边的人都被肯定的瘦了

自己的眼泪是默默流

还向挚友坦诚我认真瘦身了好几个月

他妈一句骨架大，我心碎了

就因为她展示瘦法，所以肯定

因为他们好久不见，所以认可

因为我们太频密的见面

我的瘦身是徒劳

那么认真的瘦身，最重视的是这群友人的肯定

我有多期待。

受到亲戚，同事的承认

我以为终于可以打动你们

我没有想过，在你们眼里，我那么不可能。

心，已经荒无人烟。



幸福可以来得晚一点

只要它是真的

友情和爱情真的很难取得平衡

我曾经深信你们不会重色轻友

也是你们向我展示不可能

前后座都可以手拉手 .....

好的，我是透明。

只是想要不让自己感受自己那么一点点多余

多么像个司机 -.-

好一句自己，自己不珍惜

我真的曾经怀疑我们的友谊到底该怎么继续

谁不希望有人爱，有人疼

我很寂寞，可是我总说很好

你是挚友，我以为能懂。

不懂，没关系，至少不要冷水泼得至极

我很想珍惜，也努力鼓起勇气

你要知道告白不可怕

可怕的是你永远失去这个友情

如果说了，事情不会变好

你是否宁可当初安逸

在你身边默默就好

有些歌词如此的刻苦铭心

感动你的从来不是旋律，而是自己

《终于等到你》

你明白往后回看这一切

都只是则故事而已

但活在当下

仍是刻苦铭心，放不下，也感到窒息